segunda-feira, 19 de outubro de 2009

Algumas boas piadas...

1. O cachorro
Numa manhã de domingo, FHC passeava de carro com seu motorista pelas redondezas, admirando as fazendas, quando de repente: Splash!!! O carro atropela um cachorro! O presidente pede:
- Antônio . . . Por favor, vá até a casa e diga ao dono que atropelamos o seu cachorro!
O motorista vai, e só depois de algumas horas ele volta, todo amarrotado, cambaleando e com um litro de vinho na mão . . .
FHC se irrita:
- O que aconteceu com você? Pode me explicar??? !!!
E Antônio responde, com voz de mamado:
- Ó. . . Nem sei ... Cheguei lá e o dono da fazenda me deu comida à vontade, sua mulher me fez massagem, a filha de 19 anos transou comigo, e ainda me deram um monte de bois!
- Mas o que você disse a eles? - estranha o presidente.
E o motorista: - O que o senhor me pediu, ué. Cheguei lá e disse:
- "Olá. Eu sou chofer de Fernando Henrique e matei o cachorro!"

2. A coisa mais rápida do mundo
Quatro jovens recém-formados em 4 grandes centros de tecnologia do mundo (MIT, Harvard, Sorbone e USP-SP) se inscrevem para disputar uma vaga em uma multinacional instalada no Brasil. Alguns dias depois, são chamados para uma entrevista com o Diretor-Geral da empresa no Brasil.
Chegando lá, a proposta é responder a uma única pergunta que, dependendo da resposta pode desclassificar o candidato.
As entrevistas:

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato do MIT: Ora, é um pensamento.
Diretor: Por quê?
Candidato do MIT: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta...


Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato de Harvard: Um piscar de olhos.
Diretor: Por quê?
Candidato de Harvard: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da Sorbonne: A eletricidade.
Diretor: Por quê?
Candidato da Sorbonne: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente.


Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso...
Candidato: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu...


3. Diversos Argentinos
a. Como se faz um Colombiano?
R: Junte um pouco de Paraguaio, Chileno, Boliviano e um pouquinho de merda, mas só um pouquinho se não você acaba fazendo um Argentino.
b. Qual é a melhor marca de aspirador de pó na Argentina?
R: Maradona LTDA.
c. O que se joga para um argentino quando ele está se afogando?
R: O resto da família.
d. Por que Hitler matou os judeus?
R: Porque não conhecia os argentinos
e. Por que os laboratórios estão começando a usar argentinos em vez de ratos?
R: Porque acabam se afeiçoando dos ratos.
f. Qual a diferença entre o atropelamento de um vira-latas e um argentino?
R: Antes do atropelamento do cachorro sempre tem a marca da freada.
g. Qual é a diferença entre argentinos e terroristas?
R: Terroristas têm simpatizantes.


4. Chuva de jogadores
Num avião, estão os melhores jogadores de todos os países sul-americanos. De repente, o capitão avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos. Mais tarde, o capitão volta e diz que continua a perder altura e vai ter que se livrar das bagagens.
Depois, o capitão volta e avisa com muita lástima que vidas humanas vão ter que ser sacrificadas.
Então, vai Solano, do Peru: - Por amor ao Peru! - e pula.
Depois vai Salas, do Chile: - Por amor ao Chile! - e pula.
Aí vai Chillaver, do Paraguai: - Por amor ao Paraguai - pula.
Aí chega a vez do Pelé: - Por amor ao Brasil! - ele vai e empurra o Maradona.

5. Argentino não!
Chegam um hindu, um judeu e um argentino a uma pensão de um povoado e pedem um quarto para três.
- Só me resta um quarto, mas é para dois. Contudo, se não os incomoda tenho espaço no estábulo para um de vocês.
Os três indivíduos decidem alugar o quarto e nisso diz o hindu:
- Se quiserem, eu vou dormir no estábulo e vocês dormem no quarto.
Em cinco minutos batem na porta do quarto:
- Quem é?
- Sou eu, o hindu. No estábulo há uma vaca e como é um animal sagrado para nós, não posso dormir aonde dorme uma vaca.
Nisso o judeu diz:
- Não se preocupem, se quiserem, eu me durmo no estábulo.
Em cinco minutos batem na porta do quarto:
- Quem é?
- Sou eu, o judeu. No estábulo há um cervo e é um animal desagradável para nós, não posso dormir onde dorme um cervo.
Nisso o argentino diz:
- Não se preocupem, eu irei dormir no estábulo.
Em cinco minutos batem na porta:
- Quem é?
- Somos nós, a vaca e o cervo. Não podemos dormir junto com um argentino.

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