Cortes & Recortes

Um excelente nadador tinha o costume de correr até a água e de molhar somente o dedão do pé antes de qualquer mergulho. Uma pessoa intrigada com aquele comportamento lhe perguntou qual a razão daquele hábito. O nadador sorriu, e respondeu: Há alguns anos eu era um professor de natação. Eu os ensinava a nadar e a saltar do trampolim. Certa noite, eu não conseguia dormir, e fui até a piscina para nadar um pouco. Não acendi a luz, pois a lua brilhava através do teto de vidro do clube. Quando eu estava no trampolim, vi minha sombra na parede da frente. Com os braços abertos, minha imagem formava uma magnífica cruz. Em vez de saltar, fiquei ali parado, contemplando minha imagem. Nesse momento pensei na cruz de Jesus Cristo e em seu significado. Eu não era um cristão, mas quando criança aprendi que Jesus tinha morrido na cruz para nos salvar pelo seu precioso sangue. Naquele momento aspalavras daquele ensinamento me vieram à mente e me fizeram recordar do que eu havia aprendido sobre a mo

Enriquecendo o vasto vocabulário!!! 1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos. (Conversa mole pra boi dormir). 2 - Colóquio sonolento para bovino repousar. (História pra boi dormir). 3 - Romper a face. (Quebrar a cara). 4- Creditar o primata. (Pagar o mico). 5 - Inflar o volume da bolsa escrotal. (Encher o saco). 6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de proteção solar do acampamento. (Chutar o pau da barraca). 7 - Deglutir o batráquio. (Engolir o sapo). 8 - Derrubar com intenções mortais. (Cair matando). 9 - Aplicar a contravenção do João, deficiente físico de um dos membros superiores. (Dar uma de João sem braço). 10 - Sequer considerando a utilização de um longo pedaço de madeira. (Nem a pau). 11 - Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais. (Nem que a vaca tussa). 12 - Sequer considerando a utilização de uma relação sexual. (Nem fudendo). 13 - Derramar água pelo chão, atra

'Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo. Aí eu perguntei: - Figo fruta ou bife de figo? - O home ficou uma fera. Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar. Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro. Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana. Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete: - Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada! - Como assim, Dircinéia ? - pergunta a colega, confusa. - Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas ? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Ar